ざわざわざわざわ・・・これもPTSD

不安と恐怖のルーツ　(友人に宛てた手紙から)

今月は、日本に住む下の娘の誕生月です。
小さかったあの子が今年２９歳になるなんて嘘のようです。
私の中では、亡くなった娘も下の娘もずっと大学生で大人にならないのに・・・

そうそう、私と下の子とはもう何年も音信不通だという事は以前お伝えしましたよね?
上の子が生きているときは彼女が私と下の子の中に入ってくれて橋渡しをしてくれていたのですが、その子が亡くなってからは下の子の様子が全く分からなくなってしまいました…
悲しいことですが、今あの子がどうしているのかさえわからりません・・・

そして、上の子が亡くなってから下の子の誕生日を迎える一月の声を聞くと心がザワザワとしてきて不安が増大し、時には恐怖にも似た感覚に襲われ「どうしよう、どうしよう」と、「あの子の誕生日にカードを送りたいけれど、送ったらかえって悪いのかも、でも、もし、送るとしたらなんと書いたら良いのか、いや、かえって何も送らず過ごしたほうがいいのか、いや、送らなかったらもしかすると私が全くあの子を気にかけていないと誤解し鬱になるのでは…」と、頭の中がそのことばかりになってしまい、どうやっても避けられない恐ろしいの結末が来るようでその不安から逃れられなくなるのです。

暫く不眠症が落ち着いていたのに、最近は良く眠れないし、悪夢も見るようになりました。そのせいか体の底から疲労感が押し寄せてきて心身ともに重く何もやる気が起きなくなってしまいました。

ヨガや友達とおしゃべりするなどして、なんとかしてその気持ちをごまかそうとするのですが、その時は楽しくてもその時間がすぎるとすぐにまた元に戻ってしまいました。

そこで、怖くても考えることにしたんです。
底には何があるのか、と…

何に私はこんなにも怯えているのか、と…

そして、やっとわかりました。
私か感じていた恐怖は、あの時のものでした。
そうです、上の子がいなくなる二日前に私宛てに送ってきたいつもとは様子の異なるあの子からのメールになんと返信しようかと考えて考えて返信したのですが、いつもならすぐ来る返信がその時に限ってこなかったのです。

そしてその二日後、「おやすみ」と言う返事を最後にあの子は消えてしまいました。

そうです、私が一月の声を聞くと感じていたのは、あの日の恐怖です。
『どんなにしても止められない、あの日がやってくる、怖い、怖い』とい悲痛な心の叫びでした…

これは、PTSD(心的外傷後ストレス障害)なのだと思います。

過去の恐怖が、その原因となった事象に似た状況に遭遇した時、まるで今目の前で再現されているかのように蘇る精神的苦痛でした。

このことに気がついてからは、不安に感じる度に「もう終わったんだよ、もう過去の事だから、今目の前で起きていることじゃないから、下の子が上の子と同じ結末になるわけじゃない、そうならないように祈り、そして今の自分にできる事に最善を尽くすだけ、全ては人知を超える力のなすことなのだから…」と、一生懸命何度も何度も自分に言い聞かせ深呼吸をして自らを落ち着かせるようにしています。

こんな事言ったら上の子がきっと「ぶー」っと「私のせいにしないでよ～、お母さんが悪いんでしょ」と言って、むくれそうですが「こら、あなたのせいでお母さんはちょっとした事にも神経質になってしまって、また大切な人を失うんじゃないかって震えるようになったぞ～!」って文句を言いたいです(^_^;)

きっと、今頃あちらの世界であの子が苦笑いしてますね(^_^.)

では、また
雪道気をつけて、風邪などひかないよう元気でお過ごしください。
Kiki

一月は夫の誕生月でもあります。これは去年の誕生日に焼いた彼の大好物のアップルパイ。今年は去年より上手に焼けるといいのですが・・・